酒吧里......

酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行… 」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，
女廁所裏的衛生紙用完了… 不過，
既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了… 」

冷~

美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的

冷~

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

冷~

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

冷~

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

冷~

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

冷~

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

冷~

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

冷~

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

残废人士

一天，一位美国人和一位日本人说：“我国有个人在车祸时，撞断了一条腿。他就是我国出名的运动员。”日本人听了就说：“我国的人更厉害，有一个篮球手在车祸中撞断了手，还代表国家呢！”一位马来西亚人听到了就说：“我国有个人在车祸中变成神经病，现在成了总统呢！”

超速時怎麼辦~????

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…

警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」

警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」

警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」


警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以
我才能開這輛車！」

警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」

聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包
圍，一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…


警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」

警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」


警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」（當然，裡面並沒有槍！）

警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」（當然，裡面並沒有屍體）

警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、
還有具屍體！」

駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」

讨好作家

一位知名作家到一座小城市去旅游。

这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。


“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。

书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”

媽媽問字

媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問
：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說
：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽
：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子
：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢
，兒子又被海扁一頓…

處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『don't want to tell u』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」

好笑

志昌
一天，有一位医生就到某一间餐馆吃午餐。
然后服务生就拿了一个菜单给那位医生。
忽然，医生看见那位服务生一直摸屁股。
医生：“有志昌吗？”
服务生：“不好意思，请点菜单里有的菜."

马来人
有3个不同国家的人同时做在一个飞机上。。。
葡萄牙人拿出一箱葡萄牙酒，然后拿一瓶就把剩下的丢下飞机，
然后说：“没关系，没关系，我国多的是！”
接着，西班牙人拿一箱烟出来吸一根，就把剩下的丢下飞机，
然后说：“没关系，没关系，我国多的是！”
轮到了马来西亚人，他不知道马来西亚多的是什么。
这是，他灵机一动,就把做在他前面的那个马来人丢下飞机，
然后说：“没关系，没关系，我国多的是！”

超好笑的！

以前有个日本军来到马来西亚抓了三个人，

一个华人，一个马来人，一个印度人。

日本军就吩咐他们找十粒圆形的东西。马来人就找来了十粒红毛丹。

日本军就叫他把红毛丹塞进屁股，

塞到第五粒时因为很痒就笑，日本军就开枪杀了他。

华人看到了就拿了十粒小石头，

日本军就帮他塞，塞到第九粒时，

华人看到了印度人就笑了起来，

日本军就开枪杀了华人。

上了天堂马来人就问华人，为什么你不忍到最后一粒呢？

华人说，我看到印度人拿了十粒榴莲回来！

╬精╬ 杰伦歌词听错大总结~~~

忍者――“像一出怀旧的默片”听成“像*八戒的馍”
　　
　　爱在西元前――朋友听了问我：“怎么会有《爱值十元钱》？”
　　
　　不止，“你在橱窗前，凝视碑文的字眼”听成“你在出唱片，临时背完的字典”；“喜欢在人潮中你只属于我的那画面”听成“那碗面”；“古巴比伦王颁布了汉漠拉比法典”听成“古巴比伦王巴不得按摩拉批发颠”……
　　
　　安静――“你要我说多难堪”听成“难看”
　　
　　最后的战役――“我留着陪你”听成“我流着喷嚏
　　
　　”，进一步联想成“我流着鼻涕”
　　
　　完美主义――“周杰伦，周杰伦，周杰伦，周杰伦，……”一直听成“这jian人，……”，（别砍我！！~~~）
　　
　　双节棍――我只听懂一句“快使用双节棍，呵呵哈嘿”，中间那段钢琴和停顿时，我还以为是音响出问题了，吓得我一身冷汗……
　　
　　最后的战役――“可是你那件染血布满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
　　
　　暗号――“没人帮你擦眼泪”听成“美人给你擦眼泪”
　　
　　可爱女人――“可爱女人”听成“矮女人”
　　
　　半兽人――“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
　　
　　爷爷泡的茶――“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
　　
　　龙拳――“我右拳打开了天，化身为龙”听成“我为谁打开了天，有什么用”；“我就是那条龙”听成“我就是烂绞龙”
　　
　　《三年二班》里“没关系，再继续努力”我听成了“没关系，再去当奴隶”~~~~~~~~



不要piak我哦！！！

周杰伦 - 我不配

这街上太拥挤
这班上太空虚

太多人有秘密
太少人来上课

玻璃上有雾气
班上常有怪物

在背影照进过去
在吱吱咋咋不停

你脸上的情绪
你脸上的情绪

在怀念那场雨
在怀念那情天

这小弄太过完全 走不回过这里
这班上太过完全 一定不回这里

这日子孤单里 又班驳了结局
这读书日子里 又有没有结局

剩下半空回忆的我在大房子
剩下专属天使的铃声不停响

第一眼的注意
第一次的听课

更遥远的距离
更遥远的距离

感情没有对手戏你跟自己下棋
完全没概念教书你教自己罢了

还来不及
还来不及

仔细心细
抄下一切

写下你的关于
也不知抄些什么

描述我如何爱你
描述我如何看你

你却微笑的离我而去
你就像周杰伦在唱歌

这感觉已经不对
这感觉已经不对

我努力在挽回
我努力在听课

一些些应给的体贴
一些些应懂的不懂

但感觉我没给
但感觉我不懂

你如此碎的愿望
你如此努力讲废话

很卑微 在凋谢
很无聊 很想睡

是我忽略你不过要的安慰
是我忽略你不要再讲废话

这感觉已经不对
这课到底有没用

我最后才了解
成绩出了才清楚

一页页不能翻阅
一页页不能翻阅

但情节你好累
但背书我不会

你我的卑微为我掉过几次泪而憔悴
你要我死背但我确定自己背不进去

而我心碎你受罪你的美
而我心碎我知道我这次

我不配
又不过

Oo....

1.题目: 原来　
小朋友写: 原来他是我爸爸。　　
老师评语: 妈妈关切一下
　　
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉　　
老师评语: 真是可爱~~ 　

3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子　　
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊　
老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到

6.题目: 从?br /> 小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~

10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行

11.題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？

15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!

17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.題目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................

19.題目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！

20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。

21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~

22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......

24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....

25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=

26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~

27.題目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...

28.題目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。

29.題目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....

30.題目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....

31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?

32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………

33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清

34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………

35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：……………

你试试看

小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。
老师批改写着：你试试看。

你试试看

小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。
老师批改写着：你试试看。

包子

有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔走了。
第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”
老板高兴地说：“有。”
小白兔说：“那我买两个包子。”

各地搞笑名字大全

尤勇慈－－下水啦
　　李劳慕－－可好咧
　　任纯雯－－全身都有吗？
　　包显涛－－预防传染必备
　　应　莹－－无代志啦
　　梅德生－－那就认养罗
　　季柏启－－兴奋了吗？
　　曾昆楠－－不容易啊
　　陆依典－－姊姊
　　陆良典－－弟弟
　　陆珊典－－妹妹，最可怜要三点全露
　　韩兰娇：这位女仕真惨，叫她她还要回说有
　　田英纯：还好她是女的
　　马玲淑：好好吃啊
　　郑　典：还是女生啊
　　吕英道：这是男生耶，叫英道
　　甘礼良：不敢随便叫他的名字
　　吴悦晶：这位女生难道每个月都不来？
　　杨　巨：是哥哥
　　杨　伟：是弟弟
　　史健仁：骂人呀？
　　范坚强：倒过来念看看
　　王　八：他真的排行第八
　　夏　建：也是在骂人
　　梁良昌：他可是一个真男人啊
　　岳　京：他一定很红
　　廖仕敬：不知道他有没有寄成人纸尿裤
　　贾基坚：真的就完了
　　卢铁华：如果倒著念就真失败
　　杜　南：念快一点
　　施村启：天天都是春天
　　蔡思嫦：去买菜啦
　　魏笙梓：这是哥哥
　　魏笙绵：这是妹妹
　　常杏娇：会不会累
　　辛育强：有机会要介绍常杏娇小姐跟他认识
　　曾桃燕：也有可爱的时候啦
　　陶仁彦：想怎样呀
　　骆　宏：是男的耶，也会？
　　梅爱姿：恭喜你呀


音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……

我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知

我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟，呵呵

有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的

　　我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵

吴安全——是个司机

有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的

上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲

　　我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

　　上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？

　　一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。

　　高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

　　有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“……喂，我找陈尿……”“我就是！”

交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。

开学伊始，老师依次点名：张三，李四，…………猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：哦？除朱月坡之外的所有同学：哈哈！

我一同学，电工，名字庞光大。

　　西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）

大学时，其他系有同学叫"段家财"

一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？

一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。

世上最強的"中國式英語" 看完暈死

01．we two who and who？

咱倆誰跟誰阿

02． how are you ? how old are you?

怎么是你，怎么老是你？

03．you don`t bird me,I don`t bird you

不鳥我，我也不鳥你

04．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together up ！

你有種，我要給你點颜色瞧瞧，兄弟們，一起上！

05．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!

有事起奏，無事退朝

06．you me you me

彼此彼此

07．You Give Me Stop!!

你給我站住！

08．know is know noknow is noknow

知之为知之，不知为不知..

.09．WATCH SISTER

表妹

10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse'son can make hole!!

龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！

11． American Chinese not enough

美中不足

12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die

車禍現場描述

13．heart flower angry open

心花怒放

14．go past no mistake past

走過路過，不要錯過

15．小明：I am sorry!

老外：I am sorry too!

小明：I am sorry three!

老外：What are you sorry for?

小明：I am sorry five!

16．If you want money,I have no;if you want life,I have one!

要錢沒有，要命一條

17．I call Li old big. toyear 25.

我叫李老大，今年25。

18．you have two down son。

你有兩下子。

19．as far as you go to die

有多遠，死多遠！！！！

20．I give you face you don``t wanna face,you lose you face ,I turn my face

給你臉你不要臉，你丟臉，我翻臉

21. no three no four

不三不四

22. seven up eight down

七上八下

不好笑也要笑一笑噢

经典马屁回帖

青铜级马屁
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。

水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止

玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！

白银级马屁
楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！

黄金级马屁
说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！

白金级马屁
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！

钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！




(有谁真的copy去用,我就xx掉他)

对胖子老婆说的话

感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个 脚印。
实话实说版：你是个心胸宽广的人。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可 是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好。你的牙真好.
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。